Еще несколько лет назад школьная жизнь ребенка заканчивалась вместе с последним уроком. Домой приносились дневник, тетради и рассказы о том, кто получил двойку, кого вызвали к доске и что случилось на перемене. Теперь же значительная часть этой жизни помещается в смартфон, включая вещи, о которых родители могут вообще не знать. Более того, со стороны взрослого порой полноценная социальная жизнь школьника выглядит как «пришел из школы и снова уткнулся в экран». Как понять своего ребенка — в материале Онлайн47.
Школа не заканчивается порогом
У подростка сегодня может быть несколько параллельных пространств общения. Есть класс в физическом смысле, есть чат класса, отдельные переписки с друзьями, игровые сообщества и другие цифровые площадки. Причем границы между ними практически стерты.
Учитель отправляет задание в электронном виде, одноклассник пересылает фотографию страницы учебника, кто-то обсуждает контрольную в мессенджере, а после этого те же дети могут продолжить разговор уже совершенно на другую тему. Хотя со стороны все это выглядит как бесконечное сидение в телефоне, для ребенка оно не обязательно разделяется на «полезное» и «бесполезное».
В разговоре с Онлайн47 детский психолог и педагог Наталия Смолина указала на необходимость помнить, что смартфон для ребенка, как и для взрослого, может выполнять сразу ряд функций, включая помощь в обучении и общении со сверстниками, а не только развлекательную.
«Родителю важно помнить, что ребенок находится в телефоне не в вакууме. Там может быть его общение, принадлежность к группе, попытка получить поддержку или, наоборот, разобраться в каком-то конфликте, — объяснила Наталия Смолина. — Поэтому вопрос «сколько ты сегодня сидел в телефоне?» далеко не всегда помогает понять, что именно происходило с ребенком».
Причем эту особенность цифровой среды хорошо видна и в исследовании российских семей 2025 года, добавила она, когда ученые описали сразу несколько стратегий взаимодействия взрослых с цифровой активностью детей. Авторы прошлись от полного контроля и технического мониторинга до совместного использования устройств и разговоров о происходящем в интернете.
Их выводы поддержала и спикер, отметив необходимость уходить от простого противопоставления гаджетов как исключительно «пользы» или исключительно «вреда». Именно в этом, уточнила она, и кроется одна из главных причин недопонимания: родитель видит гаджет, а ребенок — пространство своей жизни.
«Убери телефон» не решит задачу
Запретить гаджет гораздо проще, чем разобраться, зачем он нужен ребенку., особенно если взрослый не знает, что происходит по ту сторону экрана. К тому же одно дело, когда школьник несколько часов подряд механически листает короткие ролики, другое — ребенок переписывается с друзьями, обсуждает совместную игру или пытается решить конфликт с одноклассником. В обоих случаях родители видят примерно одно и то же: экран перед лицом.
«Иногда взрослые пытаются регулировать то, чего сами не понимают. Тогда разговор быстро превращается в спор о количестве часов, хотя настоящая проблема может находиться совсем в другой области, — отмечает Наталия Смолина. — Полезнее не только следить за временем, но спрашивать и о содержании: с кем ребенок общается, что ему интересно, что его там радует или расстраивает».
Поэтому фраза «сколько можно сидеть в телефоне?» далеко не самое продуктивное начало разговора. Гораздо больше информации способны дать вопросы вроде «что сегодня было интересного?», «что вы там обсуждали?» или «покажешь, во что вы играете?».
Для ребенка это принципиально разные сигналы. В первом случае взрослый контролирует время, во втором — пытается понять его мир. В частности, таким опытом поделилась многодетная мать Екатерина Поджидаева.
«У нас раньше каждый вечер был один и тот же разговор: я прошу убрать телефон, дочь говорит, что ей еще пять минут. В итоге спорим, хотя я даже не знаю, что она там делает, — отметила Екатерина. — Сейчас иногда просто спрашиваю, что у них в чате происходит. И разговор получается совсем другим».
При этом полностью отказываться от правил тоже не стоит. Ребенку, особенно младшему школьнику, действительно может быть трудно самостоятельно регулировать свое время.
Но правила работают лучше, когда они понятны обеим сторонам: когда телефон убирается во время сна, еды или семейного разговора, почему нельзя отвечать на сообщения ночью и что делать, если в интернете возникает неприятная ситуация.
Родители и дети говорят на разных языках
Еще сложнее ситуация становится из-за цифрового сленга. Ребенок может сказать, что «просто играл», хотя за этим стояла совместное время с друзьями. Может отправить приятелю мем вместо длинного сообщения и считать, что тот прекрасно понял его настроение.
Взрослому, который вырос в другой информационной среде, подобное общение иногда кажется бессодержательным. Отсюда появляются знакомые вопросы: «Что вы там вообще обсуждаете?» или «Почему нельзя просто поговорить нормально?».
Но для подростка цифровой контент может быть частью групповой культуры. Мем, ролик или внутриигровое событие способны выполнять ту же социальную функцию, которую раньше выполняли разговоры о музыке, телепередачах или школьных событиях.
Поэтому, как уточнила психолог, попытка высмеять интересы ребенка легко превращается в закрытую дверь. Если взрослый каждый раз реагирует на цифровую жизнь фразой «какая ерунда», школьник быстро понимает, что рассказывать о ней не стоит. Так, свои опытом поделился молодой отец Иван Скворцов.
«У нас самый простой способ понять, что ребенок опять смотрит или во что играет, — попросить показать, — отметил мужчина. — Иногда он показывает какую-нибудь ерунду, а иногда минут десять рассказывает, что там происходит. И заодно можно понять, почему ему это вообще интересно».
По словам Наталии Смолиной, это не означает, что взрослым нужно становиться экспертами по каждой игре или смотреть все популярные ролики. Достаточно хотя бы иногда интересоваться тем, что ребенок считает важным.
«Задача родителя не в том, чтобы знать все приложения и мемы, которые существуют у подростков. Важнее сохранять позицию человека, к которому ребенок может прийти, если в этой среде ему станет плохо, страшно или непонятно, — говорит психолог. — Для этого ребенку нужен опыт: я рассказываю, меня не высмеивают и не начинают сразу отбирать телефон».
Когда смартфон становится проблемой
Само по себе количество времени за экраном еще не говорит о проблеме. Гораздо важнее изменения в поведении ребенка: нарушения сна, падение интереса к учебе и прежним увлечениям, отказ от общения, постоянная тревога из-за сообщений или резкая реакция на любые вопросы о происходящем в интернете.
«Важно смотреть на ребенка целиком, а не только на его экранное время. Если он много играет, но при этом спит, учится, общается, занимается своими интересами и способен переключаться на другие занятия, ситуация одна, — объяснила Наталия Смолина. — Если постепенно исчезают сон, учеба, общение и прежние увлечения, тогда уже стоит внимательнее разбираться, что происходит».
При этом начинать разговор лучше не с требования убрать телефон. Вместо «опять сидишь в своем смартфоне?» можно спросить, что ребенок сейчас смотрит, с кем переписывается или во что играет. Нет ничего плохого в том, чтобы проявить интерес, ведь за счет этого родитель может понять, чем на самом деле занят школьник.
«Правила нужны, но лучше договариваться о них вместе: например, не пользоваться телефоном во время еды или перед сном, — заключила Наталия Смолина. — А если хочется понять цифровую жизнь ребенка, иногда достаточно попросить показать игру или видео. Тогда и ребенок видит, что родитель не просто хочет отобрать телефон».
При этом, добавила она, важно оставить ребенку и личное пространство. Постоянная проверка переписок и тотальный контроль могут разрушить доверие, тогда как открытый разговор дает больше шансов узнать о конфликте, травле или другой неприятной ситуации вовремя.
В итоге вопрос не только в том, сколько ребенок сидит в телефоне, а в том, зачем он туда приходит. Для одного школьника это несколько часов игры с друзьями, для другого — общение с одноклассниками, учеба или способ отвлечься после тяжелого дня. Родителям важно научиться видеть за экраном самого ребенка — его интересы, отношения и проблемы.
Фото: Валентин Илюшин / Онлайн47
