Обидная кличка в школьном чате, насмешки под фотографией, оскорбления в личных сообщениях — взрослые нередко уже знают, как на это реагировать: пропустить выпад мимо ушей, дать отпор или заблокировать обидчика. Ребенок же еще только учится защищать себя и перед такой агрессией может растеряться. Страх, обида и тревога порой надолго остаются с ним — рассказать взрослым о случившемся он не решается.
Дети сталкиваются — родители не знают
На форуме «Жить и воспитываться в семье» с участием Уполномоченного при Президенте России по правам ребенка Марии Львовой-Беловой обсудили, как понять, действительно ли помощь меняет жизнь семей. Одной из тем стала безопасность детей в интернете — и то, насколько мало взрослые могут знать о происходящем по ту сторону экрана.
https://max.ru/malvovabelova
Исследование представил заместитель начальника управления социологии АНО «Диалог» Владислав Джериев. Его результаты Львова-Белова привела в своем посте по итогам дискуссии:
«По данным представленного исследования, 58% опрошенных детей и подростков сталкивались с оскорблениями и насмешками в интернете. При этом лишь 5% опрошенных родителей сообщили о подобном опыте своих детей», — отметила она.
Этот разрыв ставит важный вопрос: знают ли взрослые, с чем ребенок сталкивается в сети, и готов ли он им об этом рассказать?
«Сохранить канал доверия со взрослым — один из вызовов цифровой безопасности детей», — подчеркнул Джериев.
Именно с доверия начинается разговор о помощи. Прежде чем вместе разбираться с обидчиками, ребенку нужно решиться показать переписку — без страха услышать в ответ «сам виноват» или лишиться телефона.
Изображение создано искусственным интеллектом
Почему ребенок не спешит просить о помощи
Не отвечать оскорблением на оскорбление, сохранить скриншоты, пожаловаться на сообщения и заблокировать обидчика — такие базовые действия рекомендуют специалисты при столкновении с онлайн-агрессией. Сохраненная переписка может понадобиться, если за помощью придется обратиться к администрации платформы, в школу или правоохранительные органы.
Но между советом «заблокируй» и готовностью ему последовать бывает немало сомнений. Особенно если по ту сторону экрана не случайный незнакомец, а одноклассник, с которым завтра снова встречаться на уроках. И даже после блокировки обида не исчезает вместе с сообщениями.
Поэтому техническими мерами помощь не ограничивается. Ребенку важно знать, кому можно показать переписку и сказать: «Мне плохо, я не справляюсь». Однако вместо разговора со взрослыми дети могут выбирать молчание или искать поддержку только у сверстников. Тогда родители остаются в неведении, а ребенок — без их помощи.
Валентин Илюшин/Онлайн47
У этого молчания могут быть разные причины. Одному ребенку стыдно признаться, что его унижают, другой боится наказания, третий считает, что должен разобраться сам. По словам специалиста по работе с подсознанием Марии Рахимовой, многое зависит от возраста ребенка и его отношений с родителями.
«Если это подростковый возраст, ребенку может казаться, что он должен с этим справиться самостоятельно. Если он обратится к родителю, то родитель, может быть, лишит его возможности выходить в интернет. И он не хочет показаться несостоятельным в решении своих вопросов», — объясняет психолог в разговоре с Онлайн47.
У детей помладше, отмечает Рахимова, молчание может быть связано с запугиванием или стыдом. Поэтому за нежеланием показать переписку не обязательно стоит стремление что-то утаить от родителей — иногда ребенку просто страшно рассказать, что с ним происходит.
Разговор, который стоит начать заранее
Чтобы ребенку было проще рассказать о случившемся, важно интересоваться его жизнью не только тогда, когда появились поводы для тревоги. С кем он общается, что его радует, что задевает — из таких разговоров постепенно складывается возможность обсудить и более трудные вещи.
Изображение создано искусственным интеллектом
Мария Рахимова советует объяснять ребенку, что такое травля и как она может проявляться в интернете. Это нужно не для того, чтобы напугать, а чтобы помочь ему распознать происходящее: его унижают, его границы нарушают, и терпеть такое обращение он не обязан.
«Родителям иногда сложно донести до них свои мысли и советы. Если просто задавать ему вопросы — никто ли на тебя не наезжает, никто тебе не говорит обидных слов, — ребенок, может быть, напрямую и не скажет. А если начать рассказывать про абстрактные истории — “я вот слышала, что у знакомой такое произошло, девочке прислали такие фотографии, нанесли ей какую-то психологическую травму, ей было плохо, сложно”. Для того чтобы ребенок по аналогии мог сопоставить это с тем, что у него происходит в этот момент в интернете», — говорит Рахимова.
Такая история может стать началом разговора, в котором не нужно сразу признаваться: «Со мной тоже так поступают». Ребенок получает возможность сначала обсудить чужую ситуацию, задать вопрос, присмотреться к реакции родителя. По мнению специалиста, если подобных разговоров раньше не было, наладить диалог уже в момент столкновения с травлей бывает непросто.
Изображение создано искусственным интеллектом
Если ребенок показал переписку
В этот момент важнее не выяснить, с чего все началось, а дать ребенку понять: он не зря пришел за помощью. Вопросы «Зачем ты туда полез?» или «А ты сам что написал?» могут прозвучать как обвинение — хотя родитель, возможно, просто пытается разобраться.
«Однозначно нужно показать, что родители находятся на стороне ребенка. Не осуждать его за то, что он ввязался в эту переписку или вообще там оказался. Можно возмутиться тем, насколько это недопустимо, и дать ребенку понять, что недопустимо, чтобы с ним так общались, чтобы ему такое писали. Что этот человек невоспитанный или вообще нарушает закон, когда такое делает. И предложить свою помощь», — подчеркивает Мария Рахимова.
По ее словам, взрослый может выразить возмущение происходящим, но направлено оно должно быть не на ребёнка, а на недопустимое обращение с ним.
Дальнейшие действия, объясняет собеседница, зависят от обстоятельств. Важно понять, кто пишет ребенку: одноклассник, другой знакомый или человек, с которым он никогда не встречался вне сети. Если общение связано со школьной жизнью, одной блокировкой вопрос может не ограничиться — с этим человеком ребенку предстоит встречаться и вне сети, поэтому разбираться в происходящем придется не только в чате — с участием взрослых, которые могут повлиять на ситуацию.
Валентин Илюшин/Онлайн47
При этом прекращать неприятный контакт не стыдно.
«Если это совершенно незнакомый человек, который может прикидываться кем угодно, и другой связи с ним нет, то можно предложить свою помощь, ответить вместе на сообщение и поставить человека на место или предложить заблокировать этого пользователя, который в интернете такое себе позволяет. То есть научить ребенка добавлять в черный список, как только он чувствует, что ему некомфортно, — это общее правило», — советует психолог.
Проверять телефон, но не читать все подряд
А можно ли попросить ребенка показать переписку, если сам он о проблемах не рассказывает? И как быть, если в ответ звучит: «Это моё личное»?
Психолог считает, что родители могут проверять, с кем и как общается ребенок, если беспокоятся о его безопасности. Но такую проверку она предлагает отличать от постоянного надзора и гиперконтроля.
«Дети являются несовершеннолетними до 18 лет. Соответственно, родители несут за них ответственность до 18 лет. Поэтому, в целом можно сказать, что все это время есть основания проверять на безопасность — без паранойи, без каких-то фанатичных ежедневных прослушиваний, естественно. Но раз в какое-то время можно договориться с ребенком. Особенно если какой-то тревожный звоночек или интуиция вам говорят, что что-то неладное», — отмечает эксперт.
Начать стоит с объяснения: что именно тревожит взрослого и зачем ему понадобилось посмотреть сообщения. Не «я должен знать всё», а «я переживаю, что тебя могут обижать, и хочу разобраться вместе с тобой».
Изображение создано искусственным интеллектом
«Можно рассказать ребенку, что вы беспокоитесь о его безопасности и что вы не будете лезть в личные переписки с девушкой или с каким-то близким другом. Но другие диалоги мне нужно посмотреть. И, может быть, даже при ребенке, вместе с ним смотреть, потому что это очень тонкий вопрос», — говорит Мария Рахимова.
Не каждый подросток согласится открыть сообщения, даже если родитель объяснит свои опасения. Договориться бывает сложно.
Если ребенок не открывается родителям, Рахимова предлагает обратиться к детскому психологу. Это еще один способ получить помощь и разобраться в возможных трудностях — не требуя от подростка немедленно рассказать дома обо всем.
Участие взрослого допустимо и иногда необходимо. Но проверка телефона должна оставаться действием с понятной целью — помочь в конкретной ситуации, а не получить бессрочный доступ ко всей личной жизни ребенка.
Родителю не обязательно знать все тонкости соцсетей, чтобы стать опорой. Но важно, чтобы сын или дочь могли прийти к нему с неприятной перепиской без страха оказаться виноватыми еще и дома.
Фото: Изображение создано искусственным интеллектом
